Как реально,актуально и правильно написано.Спасибо большое за позитив.

13 признаков, что у тебя нездоровая привязанность к своей собаке 

Мир людей правда делится на два типа.

Точно так же, как одни предпочитают есть пиццу с корочкой, а другие без, одни предпочитают Apple, а другие Android, существуют кошатники и собачники. Даже если кто-то говорит, что он обожает всех животных, знай, в тайне он уже выбрал и относится к той или иной группе.

1. Ты показываешь снимки своего животного словно это ребенок

Кто-то показал тебе очаровательное видео со своим милым младенцем? Нас этим не удивишь! Вот ты, например, смастерил маленькую шляпку и трость своей псинке и полдня потратил на то, чтобы сделать симпатичный снимок и выставить его в собственный инстаграм.

2. Ты сильно переживаешь за собаку, когда уезжаешь из города

Ты написал подробную инструкцию, как кормить питомца и во сколько выходить с ним гулять. Но тебе кажется, что этого не достаточно, поэтому ты будешь каждый день звонить и удостоверяться, что твои инструкции выполняются верно.

3. Ты отказываешься от планов из-за собаки

Клубы, поездка загород, открытия галлерей? Если тебе не с кем оставить свое животное, ты скорее всего откажешься от предложенных вариантов, потому что собака нуждается в тебе больше, чем твои друзья.

4. Собака чаще бывает в салоне, чем ты

Стрижки, мытье шерсти, чистка зубов и различные процедуры делают жизнь животного похожей на жизнь из сериала про семейство Кардашьян.

5. Ты столкнешь людей с дивана, лишь бы уступить место псу

Потому что так у вас заведено, собака всегда спит на ЕЕ месте, которое не может занимать никто другой.

6. Если собака уделяет кому-то больше внимания, ты начинаешь ревновать

Как она может давать чесать живот кому-то, кого она знает всего пять минут?

7. Телефон ветеринара находится у тебя в избранных

На случай любой неотложной ситуации, которая может возникнуть буквально в любую секунду, ты готов мчаться в ветеринарную клинику со своим питомцем.

8. Даже в самых долгих отношениях, это ТВОЯ собака

Сколько бы ты не жил со своей половинкой, даже находясь в браке, собака остается всегда только твоей. И никто не смеет на нее претендовать.

9. С ней происходят самые глубокие разговоры

Может, она не отвечает только потому, что слишком умная и понимает тебя с полуслова. Любой собачник посочувствует кошатнику, который ни разу не обсуждал со своим животным события на Украине или ремонт дорог в Москве.

10. Ты никогда не наказываешь ее за плохое поведение

Твоя собака не может никого доставать, она таким образом лишь проявляет себя. То что она погрызла чью-то новую туфлю - это не плохая привычка, а всего лишь веселая игра. Она не валяется в грязи назло, ей просто нравится гулять таким образом.

11. Ты бы носил ее везде, где только было бы можно

Как жаль, что обычные собаки не такие миниатюрные, как карманные. А то ты бы с удовольствием брал свою на обеды и ужины, да и, пожалуй, везде бы с ней летал.

12. Проблема была в ДРУГОЙ собаке, а не в твоей

Затеять драку с соседским псом? Чепуха, твоя на такое ни за что бы не пошла, она воспитанная и умеет держать себя в руках.

13. Ты намеренно сделал ее своим лучшим другом

Друзья в человеческом обличие могут приходить и уходить, но лишь собаки знают, что такое безвозмездная любовь. Собака всегда рада тебя видеть, всегда встречает и ласкается, в каком бы настроении ты не пришел домой. Она заслуживает самого лучшего. Как жаль, что ты никогда не будешь так же ласков с людьми, как ты нежен и мил со своей собакой.

Когда много места, много биглей и нужно их чем-то занять, а также, желательно, вымотать 

Ой, прикольно!!!

Дневник домового.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль.
Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писали
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал от её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.�16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном.
Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.�23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

поздно ))))

Вот вспомнились мне лихие девяностые... В магазинах ничего нет, а если есть, то денег не хватает... Макароны по талонам... Мы молодая семья, живём отдельно, нормальный холодильник купить невозможно, у нас маленький «Морозко» (объём с ведро, морозилки нет). Свёкр, добрая душа, спрашивает:»Карпа живого предложили, брать будете?” Да! Вечером мешок карпа...

Ну вот, хоть кто-то грумеров активирует! А то так и ходят все неактивированные.

Все здорово!
В точку...