Aquarel , Женя вот она - грусная правда жизни 

Отредактировано Fry (18.01.2008 12:45:06)

olyyk, там только: "Рожать или работать"...

От ля! Вот что значит сидеть в форуме и работать одновременно Шо тогда пресс-служба получила? Неужели это: http://www.fishki.net/comment.php?id=30298
ЗЫ: дамы, а там всеж очень духоподъёмная статистика, можно не буду ссылку убирать?

Отредактировано olyyk (18.01.2008 15:00:21)

Жалко, наверно у Вас фишки отрезаны - как у нас одноклассинки....

А у нас пока не отрезаны 

http://fishki.net/comment.php?id=10234

http://fishki.net/comment.php?id=7137

Интересно что это за зверь?

Отредактировано Наташа&Ворга (18.01.2008 17:27:38)

Холостяк - человек, лишенный многих
> радостей из страха обрести их навсегда.
>
> Он не умер. Просто у него всегда такая
> электроэнцефалограмма.
>
> - С тех пор, как вы у меня стали работать
> прислугой, пропали серебряные ложки,
> пропала моя косметика, продукты из холодильника
> пропадают!
> Мне кажется, пришла пора указать вам на
> дверь!
> - А дверь-то мне на хрена?
>
> SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и
> детям. Открой, пожалуйста балконную дверь,
> здесь очень холодно!
>
> Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
> Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
>
> В наше нелегкое время совершенно
> пропало чувство
> локтя.
> Осталось только чувство колена под зад.
>
> Дамочка в секс-шопе долго выбирает
> фаллоимитатор, потом сразу покупает
> пять штук.
> Продавец:
> - Скажите, а зачем вам столько?
> Дамочка (немного смущаясь):
> - Люблю, знаете ли, случайные связи...
>
>
>
> - Твоя жена может коня на скоку
> остановить?
> - Когда она без макияжа, те сами дыбом
> встаютЧеловечество делится на
> две основные группы :
> тех кто имеет и тех кого имеют .
>
> Не знаешь - молчи !
> Знаешь - помалкивай !
>
> -Когда ты испытываешь оргазм, ты
> говоришь о нем
> мужу?
> -Вот еще! Стану я ради этого каждый раз
> звонить
> мужу на работу.
>
> Секретарь входит в кабинет шефа:
> - Месье, один из ваших сотрудников хочет
> поговорить с вами о надбавке.
> - Скажите, что меня нет.
> - Невозможно, это человек точно знает,
> что вы на
> месте.
> - Кто же он?
> - Это я, месье.
>
> - Дорогой, что ты во мне больше всего
> любишь,
> мое прекрасное тело или красивое лицо?
> - Твое чувство юмора!
>
> Человек человеку - друг, товарищ и брат.
> ...Ты
> понял, скотина!
>
> Пока выбьешь место под солнцем, уже
> вечер.
>
> Не надо делать удивленных движений
> руками.
>
> В СССР секса не было, а рождаемость -
> была. В
> России секс есть, а рождаемости - нет.
> Отсюда вывод: 'рождаемость от секса не
> зависит'
>
> - Дед, расскажи как ты во время войны два
> самолёта сбил!!!
> - Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так:
> недозаправил!
>
> Любая, даже самая сложная, проблема
> обязательно
> имеет простое, легкое
> для понимания, неправильное решение
>
> - Папа, а что значит 'стонать'?
> - Стонать - это ныть, но по уважительной
> причине.
>
> Радостно осознавать что ты уже дедушка...
> но
> очень противно, что твоя жена уже
> бабушка.
>
> Принципы надо нарушать, а то какое от них
> удовольствие?
>
> Жить будем плохо, но за то не долго
> (Б.Н . Ельцин)
>
> Первую половину жизни нам отравляют
> родители,
> вторую- дети!
>
> Человек - сам кузнец своих трудностей.
>
> Не относитесь слишком серьезно к жизни,
> живыми
> вам все равно из нее не выбраться...
>
> Жизнь такова, какова она есть и больше
> никакова.
> Каково ?
>
> Скромность украшает, но оставляет
> голодным.
>
> - Вы не знаете, что это за страшилище?
> - Это моя жена.
> - О, простите, я сделал глупость!
> - H ет, это я сделал глупость.
>
> Нет равноправия полов: женщину,
> стремящуюся
> походить на мужчину называют красиво -
> бизнес-
> леди, а мужчину, стремящегося походить
> на
> женщину -просто пидераст.
>
> ....Мыши плакали, кололись, но п p одолжали
> жp ать
> кактус...
>
> Oптимист верит, что мы живем в лучшем из
> миров.
> Пессимист боится, что так оно и есть.
>
> Человеку свойствено ошибаться,
> и он пользуется этим свойством
> часто и с удовольствием.
>
> Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не
> сделал.
>
> Умными мы называем людей, которые с нами
> соглашаются...
>
> Курить вредно, пить противно, а умирать
> здоровым
> жалко
>
> Привлекательные женщины отвлекают.
>
> Сбежал попугай. Детям до шестнадцати
> ловить не
> рекомендуется.
>
> - Правда, что ты разводишься с мужем?
> - Правда.
> - В таком случае я могу порекомендовать
> тебе
> хорошего адвоката.
> - Спасибо, я уже нашла себе хорошего
> инженера.
>
> Бить лежачего человека - некрасиво, но
> очень
> ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
>
> Пьяный мужик приходит далеко за полночь
> и звонит
> в дверь.
> Жена отказывается ему открывать. Мужик
> говорит:
> - Открой, я принес букет роз для самой
> красивой
> женщины!
> Жена открывает дверь, и мужик входит.
> Жена:
> - А где букет роз?
> - А где самая красивая женщина?
>
> Врач осматривает
> больного:'Да-а-а,батенька,на
> следующей неделе Вас будет осматривать
> Илья
> Николаевич'.
> Больной:'А что это за врач?'
> Врач:'Наш патологоанатом'.
>
> Жена моего друга для меня не женщина. Но
> если
> она хорошенькая - он мне не друг!
>
> - А я, Вася, вчера свою девушку водил
> на 'Отелло'!
> - Что, культурная программа?
> - Нет, предупреждение!
>
> Лежат в больнице два мужика, все в
> бинтах, в
> гипсе...
> Один другого спрашивает:
> - Ты почему здесь?
> - Да подарил жене на день рождения
> машину... А
> ты?
> - А я не подарил...
>
> Доктор говорит пациенту:
> - У Вас - бешенство.
> Пациент берет лист бумаги и начинает
> что-то
> писать.
> Врач говорит:
> - Зачем Вы пишете завещание? Я же вас
> вылечу!
> - Это не завещание, - отвечает пациент, - я
> составляю список тех, кого мне надо
> укусить.
>
> Мужик после операции открывает
> глаза,смотрит его
> на носилках куда-то везут...
> -Братан,куда едем-то?
> -В морг.
> -Ты чё,братан?-я ж ещё не умер!...
> -А мы ещё не приехали...
>
> Лучше синица в руках,чем утка под
> кроватью...
>
> Ветер в голове попутным не бывает.
>
> - Кацо, а пачему всэ менты в Москве
> спрашивают
> про писку?
> - Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
>
> Господи, смерти прошу! Не откажи,
> Господи, не
> для себя прошу!
>
> Гаишник:
> - Дыхните.
> - Пожалуйста.
> - Еще раз.
> - Зачем?
> - Очень запах нравится.
>
> Вовочка спрашивает у отца:
> - Как я появился на свет?
> - Тебя аист принес.
> - Папа, так много красивых девушек, а ты
> аистов
> трахаешь!
>
> В общем, ситуация классическая. Жена в
> постели с
> утомленным любовником, неожиданно
> врывается муж. Жена
> кричит любовнику:
> - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий
> мужчина!
> Любовник:
> - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
>
> Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит
> Гиви и
> спрашивает:
> - Слушай Гоги, гдэ Валико?
> - Умэр Валико...
> - Когда умэр?
> - Завтра умэр!...
>
> Буратино размышляет:
> -Странно все это... И зачатие непорочное...
> И
> отец плотник...
>
> На заборе написали слово 'МИР' с тремя
> ошибками

и бигли разнополые и еще две персидских кошки, тоже разнополые