Старый учебник русского для иностранцев. Сползла под стол...
http://aurinko25.livejournal.com/48505.html

Мой приятель закончил языковой вуз, как он утверждает, по-корейски партизан - “ыйбён”.
И соответственная песенка про корейского партизана.

В горах скрывается ыйбён,
Врагу наносит он урон,
Врагам ыйбёна не поймать,
А дома ждет ыйбёна мать.

Отредактировано mitrich (25.06.2008 17:50:48)

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет 

Читаю новости в сетке. Одна порадовала:
Японские таможенники потеряли в чужом багаже свою марихуану.
Как сообщает BBC News, служащий таможни решил проверить надежность собак-ищеек. Для этого он выбрал первый попавшийся чемодан среди багажа пассажиров приземлившегося самолета и подложил в боковой карман пакет, в котором находилось 142 грамма марихуаны. Однако офицер переоценил способности ищейки. Собака так и не учуяла наркотик в багаже, а сам таможенник забыл, в какой именно чемодан он подложил марихуану. В результате чемодан вернулся к владельцу и отбыл в неизвестном направлении.

Ну все, теперь если поймают - валим все на японских погранцов )))

Таксобигль... 

Рабинович идет по городу, вдруг видит -
авария: люди в крови валяются, машины
разбитые. Рабинович подходит к одному из
раненных и спрашивает: - Страховой агент
уже приходил?
Тот отвечает:  Нет... еще.
Рабинович:  - Ну, тогда я с вами прилягу.

 
- Рабинович проходит мимо здания на
Лубянке. На двери КГБ  табличка:
'Посторонним вход запрещен!'
- Ха! Можно подумать, если б они написали
'Добро пожаловать', я бы туда так  и
прыгнул!.. 

Анкета:

1. Ф. И. О.
2. Пол
3. Дата рождения
4. Место рождения
5. Любите ли вы быструю езду?

....Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от
поезда. Идет на  почту  и дает жене
телеграмму:
'Сара, где я? Беспокоюсь'.

-  Скажите, Розочка, откуда у вас такое
роскошное бриллиантовое  колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под
следствием уже три года!

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в
музыкальную школу?! У него же нет никакого
слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит
туда игpать!

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения
прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу
приведу примеры. Берем слово 'хорошо'.
Сравнительная тепень  -'лучшЕе',
превосходная степень - 'очень хорошо',
и степень, которая ни с  чем не сравнится -
'шоб я так жил!' Понятно? Тогда возьми,
Моня, слово  'плохо' и сделай с ним
то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.

- Боже! Дай мне терпение. Но только
быстро-быстро!

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не
бываем, к нам никто не заходит

Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была
ужасная ночь! Прямо-таки кошмар!  Софи
Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела
Андерсон и моя жена Роза  боролись
за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже
третий раз за этот месяц отравилась
грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она
готовит для меня, а потом забывает и сама
пробует!

Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот,
однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и
заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода -
еще красуется из окна. Имея такое лицо,
лучше бы уж жопу выставил - было бы
приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу
спрашивают: 'Рабинович, что это вы
делаете там у Изи дома, вы же с ним
поссорились?'.

Мойша купил за сто долларов осла у старого
крестьянина. Крестьянин должен был
привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но
без
осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил...
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил
старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею
ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу,
что он дохлый. Месяцем позже крестьянин
встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал
пятьсот лотерейных билетов по два доллара
за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл
осла. Он очень рассердился... ну,  так я
просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Шмульберг, владелец фирмы по производству
гвоздей, зовет своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе
управление фирмой: я столько лет работал
без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть.
Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу,
чтобы ты сам все это время управлял фирмой,
решал все проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там
по полной программе, но вдруг через месяц
ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди
расходятся так, что производство не
справляется - а я не знаю, как управлять
производством, так что тебе нужно приехать
помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает
домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Все очень просто: я дал рекламу... Вон,
видишь - рекламный плакат на стене  висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что
на нем изображен Христос, распятый на
кресте, а внизу надпись: 'Гвозди
Шмульберга - благодаря им он держится уже
2000
лет!'
Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними
сейчас же все эти плакаты, и запомни:
никогда не используй имя и изображение
Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что -
хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на
Багамы. Еще через месяц сын снова звонит
ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему
расходятся, производство работает вовсю - и
у меня теперь проблемы со снабжением Так
что тебе нужно снова
приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын
показывает ему новую рекламу -  плакат, на
котором изображен пустой крест, а внизу
надпись: 'Надо было использовать
гвозди Шмульберга!'.

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
Смерть - это состояние, в которое впадают
некоторые пациенты, чтобы унизить своего
лечащего врача

*******
Если уж вы собрались сидеть на диете, то
помните: тощая корова это еще не газель...

*******
Врач подходит к постели больного и
осматривает его.
После осмотра больной говорит:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я
обещаю быть мужественным, какой бы ни была
эта правда, скажите мне прямо: скоро мне на
работу?

*******
Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается
сдувать пену с лекарств!

*******
- Скорая помощь по эстонски!
- Это как?
- Время лечит.

*******
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть
силы, чтобы не идти к врачу.

*******
Из газет <После долгих и безуспешных
поисков уборщицы, больница города N-ска
была преобразована в грязелечебницу>.

*******
В психиатрической лечебнице пациент
просит доктора:
- Доктор, уберите от меня этого соседа по
палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, мешает шум мотора?
- Да ну его, этот мотор. А вот выхлопные
газы...

*******
Мужчина на приеме у доктора:
- Вы знаете, меня всю жизнь мучают сильные
головные боли.
- Так-так. Вы пьете?
- Что вы, я в рот спиртного не брал!
- Может, курите?
- Нет-нет, никогда!
- Ведете беспорядочную половую жизнь?
- Нет, я женат и верен своей жене.
- Достаточно. Я понял, что с вами - ваш нимб
вам маловат...

*******
Разговор двух психиатров. Один:
- Я сейчас занимаюсь исключительно
интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же в нем особенного?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них
уговорить платить за лечение.

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

Крутой авторитет водит гостей, показывает
свой новый дом. Пришли в картинную галерею.
Хозяин хвастается:
- А вот эту картину Паваротти нарисовал. А
вон ту, значит,   зелененькую -
Хворостовский намалевал. А это вот
Спиваков   постарался и еще вон ту в углу
тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку
<рисуй>, он рисует!

Джентльмен должен знать, что нравится его
даме, чтобы не оказаться с ней там, где это
можно купить.

В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих
мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена
говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по-хорошему...

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи
беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод,
грязища, комары кусают, а я гляжу на
карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

От любви до ненависти один шаг, но сделать
его надо гордо, во фраке, под марш
Мендельсона.

Гаишники совсем оборзели. Вчера подходят
ко мне и спрашивают:
- А почему без машины?

Здоровье - это когда все болит, но еще есть
силы, чтобы не идти к врачу...

В жизни у тебя есть два пути: оставаться
холостяком и чувствовать себя несчастным
или жениться и не хотеть больше жить.

- Внучок, как зовут того немца, от которого я
так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Парень берет девушку на руки и несет в
кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Первым хакером признан старик, закачавший
через сеть особняк, дворянский титул и
новое корыто.

- С моей точки зрения, в предложении
<Хотелось бы понять женщину> слово
<понять> - лишнее.

Задачки:

У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына
10. - Вопрос: <Неужели из-за яблок?>

У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. - Вопрос:
<Кто из девочек привлекательнее?>

У Коли было 10 яблок. У Толи - 7 яблок, а у Васи
- соль в одном месте. - Вопрос: <Кто бежал из
чужого сада последним?>

У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно.
- Вопрос: <О каких яблоках идет речь?>

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне
очень повезло! Жены не было дома.

Джентльмен никогда не предложит даме
дешевый коньяк, если она и так согласна.

- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый
навороченный комп: с мощнейшим процессором,
видюхой, огромным монитором и колонками.
Купил себе лицензионных
программ...

- Папа, а как это <лицензионных программ>?

- Спи, сынок, я ж говорю: это сказка!

- А я вот женился недавно. На лягушке. Так
вот, ударилась она оземь и обернулась
прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

***

Она была  до того правильной, до того
разумной, до того высоконравственной, что
очень хотелось влить в нее бутылку коньяка
и посмотреть, что получится.

особенно хакер и скорая помощь по-эстонски

А я рыдаю от серии про Рабиновича...  Света- блеск!

Сегодня отдала документы на получение  шенгенской визы...человек взял мою фотку и фотку мужа и спрашивает: Какая из них ваша? ..    

Э-Э.....моя та, что женская .

Хочется приложить фотографии...с надписью найди три отличия....

опускаю то что мы разного пола и он с щетиной.. но он брюнет с короткими волосами, а я блондинка с длинными ...хотя в нашей жизни все случается