ДЕТИ – ЛУЧШИЕ ЮМОРИСТЫ!!!)))))))
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит.
Говорит:— Мама, смотри, я курю.— Коля, ну, курить же нельзя!— Мама, да я же травку.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?Мужчина оторопело:— Ага.— Шапку надел?— Да.— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:— Что делать? У нас два Коли.Мой говорит:— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:— А где мой такой?!
Мама:— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.Мама ей объясняет:— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро,
а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями...
Что это вы за платье карнавальное притащили?Аня ржёт:— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так:— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель.
Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора.
Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):— Бабушка, а что такое вечерний туалет?Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:— И они идут вместе какать?
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот.
Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
молодцы ребята
