Для поднятия настроения 2 часть
Сообщений 841 страница 860 из 1000
Поделиться84201.12.2013 13:27:53
Alexandra&twins, посмеялась от души)
Поделиться84301.12.2013 13:55:34
посмеялась от души)
Очень милый ролик!
Поделиться84401.12.2013 14:34:29
Alexandra&twins, РЖАКА!!!
я поправлю, если можно.
Поделиться84501.12.2013 15:11:31
Видео про охоту лисы в горах Америки. Как она голову не разбила?
Поделиться84601.12.2013 15:12:47
Как она голову не разбила?
Страусам бы поучиться!
Поделиться84701.12.2013 18:09:03
Snoopy&July, класс
Поделиться84801.12.2013 22:00:24
Как она голову не разбила?
Юля, она же в глубокий мягкий снег ныряет. Потрясающий ролик
Какие они хорошие охотники - 75-процентная результативность!
Поделиться84901.12.2013 22:31:51
Юля, она же в глубокий мягкий снег ныряет.
Марин, она наст головой пробивает! Это горы! В одном месте (на втором прыжке, кажется) у лисы очень опасно прогибается спина.
Поделиться85001.12.2013 22:42:27
у лисы очень опасно прогибается спина
Похоже, что она гуттаперчевая Думаю, что эти лисы знают, что делают.
Поделиться85102.12.2013 10:50:43
Видео про охоту лисы в горах Америки.
Класс!
Поделиться85404.12.2013 09:23:28
Mr BIN,
С утра на работе посмеялась от души =)
Поделиться85505.12.2013 17:39:14
Самые невероятные инструкции
1) Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне";
2) На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета";
3) На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло";
4) На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте";
5) На дне коробки с тортом: "Не переворачивать";
6) На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей";
7) На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле";
8) На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства";
9) На коробке снотворного Nytol: "Осторожно! Может вызвать сонливость";
10) На коробке ёлочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи";
11) На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому";
12) На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи". (Какой ужас!);
13) На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолётах авиакомпании American Airlines: "Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи";
14) На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать";
15) На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями". (Были прецеденты...)
Поделиться85605.12.2013 17:54:09
Этот сложный русский язык
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Поделиться85705.12.2013 18:27:13
SvetlanaCrosh,
Поделиться85906.12.2013 13:55:00
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:
- Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?
- Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает:
- Барсик, гости!
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки...
Вот тут-то я понял, что попал серьезно...