О чём не говорят женщины? О своих маленьких позорах. И не
врите, что у вас не было ни одного маленького позора, о котором
вы никому не говорили. У всех были. По итогам общения с
подругами получился вот такой ТОП 10 женских позоров.
1 место. Колготки, которые ты впопыхах сняла вместе с
джинсами, и забыла про них. А они про тебя не забыли. И когда в
следующий раз ты напялишь эти джинсы - предыдущие колготки
сначала целый день будут большим комом лежать у тебя в районе
попы, а потом вывалятся из штанины прям в метро. И тебе
обязательно об этом скажет какой-нибудь мужик.
2 место. Тебя пригласили в кино. Ты пришла туда нарядная, и на
всякий случай в юбке. Потому что фильм про любовь и с
постельными сценами. Вдруг мужик в кульминационный момент
не удержится, и пожамкает тебя за коленку? ты изящно садишься
в кинотеатральное кресло, а у него под обивкой два кубометра
воздуха. И этот воздух с характерным звуком "прррррррр"
громко выходит через дырочку в правом боку. И детский голос с
заднего ряда: "Мама, ты слышала как вон та тётя пукнула?"
3 место. Ты случайно знакомишься с Мужчиной Своей Мечты. И
идёшь с ним по улице за руку. А дальше как в рекламе: "А это вот
мой дом. Зайдёшь на чашечку кофе?"
А ты б зашла!!!! И зашла, и жить бы там осталась, если б не одно
но: у тебя сегодня День Большой Стирки. Поэтому сегодня на тебе
мамины труселя в сизый горох, длиной до колена, и дедушкина
майка-алкоголичка с надписью "Олимпиада-80", которая у тебя
под свитером, чтоб теплее было. И ты ему так: "Ох, а я кофе не
люблю..." А он тебе: "А какой кофе ты не любишь? У меня очень,
очень крепкий кофе! Прям не представляешь какой он крепкий, и
какой у него доооолгий эффект!"
И ты стоишь, и орёшь про себя: "Дряяяяяяяяяяяяяяяяянь!
Заткнись!!!! Я тебя щас дедовой майкой задушу, сволочь!!!"
И никуда не идёшь. Потому что к Идеальному Мужчине нельзя
идти в Маминых Труселях.
4 место. У тебя на 2 недели отключили горячую воду, у тебя снова
День Большой Стирки и из доступной чистой одежды только
тельняшка бывшего мужа и старые лосины с протёртой жопой, у
тебя ПМС и тебя всю закидало прыщами как в славные "Где мои
семнадцать лет?", на завтра у тебя запись в салон - корни седые
покрасить, и тебе сказали голову не мыть, и сейчас ты
быстренько выскочила на улицу, в ближайший магазин за
хлебушком. И кого ты первым делом встретила в дверях этого
магазина? Правильно. Своего бывшего и его охуительную новую
тёлочку. И что самое страшное - бывший тебя признал. И громко
сказал: "Сколько лет, сколько зим! А ты ваще не изменилась!"
5 место. Чёртов Т9. В один день ты отправляешь 2 смски:
мужчине, который спрашивает "Почему ты вчера трубку не
взяла?" и своему начальнику, который вопит: "Ты почему
опаздываешь?!"
Первому ты хочешь отправить сообщение: "Малыш, прости, опять
какая-то ерунда с телефоном, твои звонки не проходят", но ему
улетает "Малыш, прости, опять какаю". А начальнику ты
дрожащей рукой набираешь текст: "Извините, я уже бегу", но он
получает: "Извините, я уже теку", и долго потом думает.
Последствия тут непредсказуемые.
6 место. Классика. Накидаться в субботу литрушечкой
мартышечки бьянко - и написать бывшему "Ты мне всю жизнь
испортил, дрянь! Но я всё равно тебя люблю!" - и выслать фото с
сиськами. А в ответ получить сообщение: "ты кто, и зачем
пишешь ночью моему мужику?! ЗЫ. Сиськи, кстати, убогие. У меня
больше"
7 место. Проснуться утром в субботу в незнакомом месте, в
постели с Самым Страшным Мужиком На Свете. И ничего не
помнить. И трусов на тебе нет. А на нём есть. И трусы, и даже
ботинки. И куртка на голое тело. И вот сиди и мучайся: было или
не было? И где моя сумка? И как отсюда выбираться?
8 место. В один прекрасный день твой мужчина узнаёт, что
принцессы всё-таки какают. И узнаёт он это гораздо раньше того
дня, когда ему положено было об этом узнать. Просто ты не
рассчитала крепость его сна, и собственные возможности. Сон
был некрепок, а возможности, оказывается, безграничны. И о
том, что принцессы какают - узнал не только твой мужчина, но и
весь этаж его дома.
9 место. Получить на 8 марта в подарок от мужика - комплект
роскошного белья. Где лифчик на размер больше. И радостный
мужик требует, чтобы ты это всё немедля надела прям вот при
нём! А ты скорее умрёшь, чем услышишь от него: "Блин... Я ж в
магазине просил самый маленький размер. Мне дали этот, и
сказали что меньше уже не бывает"
Бывает, малыш, бывает!!!!!!! Вот точно такого же размера и
бывает, только в нём три кило пушапа!! А у тебя тут тупо кружево
на косточках. И чо я в него положу-то?!
10 место. Идти по улице, разговаривать с подругой по телефону,
говорить ей: "Да ну, ожидала канешна большего. там сантиметров
восемь, и не донёс ещё вообще. да знаю я, что первый блин
комом... Ладно, дам второй шанс лузеру. Хер с ним". А сзади так:
"Кха-кха.." Оборачиваешься - а он у тебя за спиной стоит. И всё
слышал.
Жаль. Ведь со второго раза всё могло и получиться.

Бигль и заяц))) http://m.youtube.com/watch?v=FqQAaWnrujc

а это уже было?
http://youtu.be/O35xmNO-Dg8

Отредактировано Hop (04.12.2014 23:57:52)

Комментарии супер!!!! Спасибо!!!

http://share2give.net/ru/dog-airport/

Взято с форума Брянских собаководов. Очень точно сказано, ни убавить, ни прибавить!!!

Если бы у вас не было собаки, вы могли бы застелить полы в квартире белоснежными коврами вместо унылых ковровых покрытий под цвет шерсти вашего пса или грязи во дворе.
Если бы у вас не было собаки, вы приобрели бы роскошную бархатную софу, так хорошо гармонирующую с белым персидским ковром, и вам не пришлось бы, скромно потупив взгляд перед продавцом мебельного магазина, мямлить, мол, мне бы что-нибудь моющееся, лучше в грязно-бурых тонах...
Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы становиться экспертом местной фауны и флоры, шокируя родственников и друзей обширными познаниями в области блох, клещей, глистов и прочих паразитов.
Если бы у вас не было собаки, ваша недавно купленная машина пахла бы как новая, а не как видавшее виды армейское одеяло и вы приобрели бы роскошные кожаные чехлы, а не застлали бы сиденье тряпками со следами когтей и шерсти.
Если бы у вас не было собаки, не надо было бы в полночь околевать в пижаме под домом, ожидая, когда же она наконец пописает, в то время как она увлеченно раскапывает мышиные норы.
Если бы у вас не было собаки, вы могли бы спать со своим мужем на двуспальном диване, а не сиротливо моститься на краешке, в то время как ваши псины вольготно развалились между вами. И не вскакивали бы посреди ночи с ужасным чувством близкого падения на пол от того, что все четыре лапы целенаправленно подталкивают вас к краю постели.
Если бы у вас не было собаки, вы, как все нормальные люди, просыпались бы по будильнику, а не от ощущения мокрого носа в своем левом глазу.
Если бы у вас не было собаки, можно было бы устраивать грандиозные приемы (дамы в вечерних туалетах), а не ограничиваться приглашением таких же сумасшедших, как вы. Тех, кто не спрашивает, почему в стакане плавает собачья шерсть, а под стулом валяется обглоданная кость. Им-то понятно, почему, приглашая в гости, их предупреждают, мол, у нас по-простому, можно в джинсах.
И наконец, если бы у вас не было собаки, у вас никогда бы не было таких замечательных друзей, которые понимают значение таких красивых и звучных терминов, как "сидеть", "рядом", "экстерьер", "вязка", "прикус". Друзей, которые не падают в обморок, застав вас за тщательным изучением экскрементов вашей собачки, которая вчера съела любимую игрушку ребенка. Друзей, которые поймут утрату любимого четвероногого друга и никогда не скажут: "Ведь это была всего лишь собака..."
Поэтому, когда вы после насыщенного событиями трудового дня, в течение которого вы в поте лица зарабатывали на ветеринара инструктора или вакцины, с трудом волоча ноги, собираетесь лечь спать, взгляните, пожалуйста, в черные, шоколадные, желтые, зеленые или какие бы то ни было глаза любимой собаки и подумайте, насколько скучна, однообразна и неинтересна была бы ваша жизнь, если бы у вас не было собаки...

SvetlanaCrosh, Это точно=) На все 100 %