SvetlanaCrosh, огромное спасибо за позитив, ржу до слез 

У нас дома появился скалолаз...
Пока я сидела разбирала и выкладывала фото, Виспа научилась перелезать через оградку! А ведь ей еще 3 месяцев нет! Что же будет дальше?! 

https://youtu.be/LMEVaJrDaV4

Отредактировано SvetlanaCrosh (29.08.2016 10:51:25)

С просторов интернета.
«Земля! Земля! Я Котэ! Выхожу на орбиту!»
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов — было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял — куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное?

Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок.

Какая прелесть!!!!

Повеселило и рассмешило)))

  https://www.youtube.com/watch?v=7myXkJA4Sbc

Смешнючие морды получились)
Алекса

Кара

Ровена

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. У печени есть ноги.
2. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
3. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
4. Люди, подсевшие на Nuts, превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
5. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
6. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
7. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
8. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
9. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
10. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
11. Наша главная проблема — перхоть.
12. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тетя с порошком.
13. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
14. Люди могут разговаривать с маргарином.
15. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
16. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.
17. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
18. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
19. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль…

Отредактировано Дениза Анна (12.02.2017 19:51:57)

Дениза Анна, 

А еще есть "маленький кашлик". А что носы вытворяют в рекламе