http://www.youtube.com/watch?v=lwhpMmxOY8g незнаю было тут это или нет
Для поднятия настроения(часть III )
Сообщений 201 страница 220 из 1000
Поделиться20404.12.2009 11:15:53
повторюсь наверное, ну ничего
Студент Академии финансов идет пьяным по коридору. Навстречу ему профессор.
- Студент?
- С-с-студент, - с трудом выговаривает парень.
- Какой курс?
- Двадцать девять рублей шесть копеек.
* * *
- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у миллионера.
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
* * *
- Блин, зарплату дали пачкой пятитысячных бумажек - куда теперь с ними податься?!
- Иди ты на фиг с такими проблемами!
* * *
Президент - министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
* * *
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера”.
* * *
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется, - это нужда в них.
* * *
Глобальный экономический кризис заставляет экономить на всём, даже на бук...
* * *
Один работник зашел к барину и спрашивает:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, почем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдают?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?
* * *
Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?
* * *
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
* * *
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
* * *
- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы получаете с него проценты?
* * *
Ссора жены с мужем:
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
* * *
У одних деньги - цель всей жизни. У других - они уже есть.
* * *
Мужик просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался грабитель и шарит по шкафам.
- Вы что-то ищите? - спрашивает мужик.
- Деньги.
- Тогда, если найдете, разбудите меня.
* * *
Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.
* * *
Народный банк предлагает новую форму микрокредитования «На опохмел». Залогом может служить стеклотара...
* * *
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
* * *
Винна-Пух и Пятачок заходят в банк:
- Всем ни с места, это ограбление! - кричит Винни.
- Зверушки мультяшные, да у вас и оружия-то нет, - смеются охранники и персовнал.
Обиженный Винни-Пух обращается к Пятачку:
- А ну-ка, свинья, покашляй!
С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить эсэмэски такого содержания:
«Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом все объясню».
И как потом выяснилось, основными отправителями эсэмэсок оказались Министерство финансов и Центробанк!
* * *
Налоговый инспектор:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
- Не веришь?! Поехали, особняк покажу!
* * *
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, зарабатываю копейки, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их выполняет.
* * *
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги. Стопроцентная гарантия роста.
* * *
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли деньги по кругу. Поэтому в Англии сейчас такая развитая финансовая система и высокий уровень жизни.
* * *
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги...
* * *
- Каждое утро кладу в кошелек по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100 рублей больше, чем в предыдущий вечер. Попробуй! Это реальный способ заработать!
* * *
- Представляешь, Билл Гейтс потерял 2 млрд. долларов!
- Ну и что?
- Ну это как если бы ты потерял 20.
- Не дай бог!
В дорогой магазин заходит девушка. Долго рассматривает одежду, наконец выбирает шикарное платье и обращается к продавцу:
- Я бы хотела приобрести это платье.
- Пожалуйста, рады вас обслужить!
- Но у меня нет наличных денег...
- Так, коза драная, собралась и свалила отсюда!
- Но у меня есть пластикова карточка Visa Gold...
- И снова здравствуйте!
* * *
Прикольный игровой автомат установили на проходной нашего завода. Вставляешь в него банковскую карточку и, если угадываешь четыре цифры, получаешь зарплату.
* * *
Блондинка рассказывает подруге:
- Я вчера на пляже вообще обалдела! Представляешь, подходит парень и протягивает мне деньги...
- А ты?
А что я? Я деньги взяла, а парень мне не понравился. Зачем он мне такой нужен – без денег?
* * *
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег!..
* * *
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
* * *
Мужик - приятелю:
- У меня украли банковскую карточку.
- Ты уже ее заблокировал?
- Нет.
- Почему?
- Вор тратит с нее меньше, чем жена.
* * *
- У большинста россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- Ноль.
* * *
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
* * *
Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих. Невозможно бесконечно обманывать всех.
Всемирная история. Федеральная резервная система.
* * *
Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте $100 000. Это успокаивает».
Сейчас деньги зарабатывать не трудно, трудно их потом получить.
* * *
- Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов!" Сегодня - "10 процентные скидки на все изделия с бриллиантами!" А всего-то побрился...
* * *
В России деньги лежат прямо под ногами, но все ходят задравши нос...
* * *
Банкир – безнадежному должнику:
- Уплатите хоть часть вашей задолженности!
- Не могу, кругом должен.
- Тогда я сообщу остальным вашим кредиторам, что нам-то вы вернули всё до копейки!
* * *
Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно, сколько у нас денег в Стабфонде.
* * *
Денег на высокие зарплаты в России хватает...
Не хватает на низкие...
* * *
Если ты хочешь, чтобы тебя долго вспоминали после смерти, оставь долги.
* * *
Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
* * *
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать серебряные украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Hу залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Hет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Hе знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Hу ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
* * *
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.
Нищий попросил: "Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять".
Бог подумал и наградил его радикулитом.
* * *
Банкротство – это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
* * *
Девушка говорит своей подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
* * *
- Не считая денег, у меня все хорошо...
- А что может быть плохого, если денег не считать?!
* * *
В результате резкого падения доллара на мировых биржах уговор опять оказался дороже денег.
* * *
- Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что у меня есть...
* * *
Рубрика «Удивительное рядом»: знаете ли вы, что если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь в точности совпадает с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
* * *
Юань может стать мировой резервной валютой – ведь каждый из юаней будет обеспечен одним живым китайцем!
* * *
Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.
* * *
- Теперь о вечном. Вечно у меня нет денег...
Поделиться20810.12.2009 09:57:20
Вчера на уроке природоведения в 5 классе рассказываю про тайфуны.
Грозные, наводнения вызывают и т.п. ... называются всегда женскими именами.
Голос из класса: "Ага: Юлия Леонидовна, Ольга Борисовна, Татьяна Анатольевна!" (соответственно я, учитель русского и математики)
Поделиться21011.12.2009 22:58:51
Письмо дедушке Морозу! (готовимся заранее)
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,хотя гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка..
Поделиться21116.12.2009 11:24:24
Новый год -> Гороскоп 2010 для знаков зодиака
На мягких лапах СЕРЕБРИСТЫЙ ТИГР,
Крадучись, приближает время.
Что ждать нам от него? Какое бремя
На каждого из нас обрушит он?
ОВЕН (21.03-19.04)
Для ОВНА – баловня судьбы,
ТИГР приготовил много вариантов.
Добиться в жизни результатов
Он сможет, если не сглупит –
ТИГР требует от вас терпенья,
Заглядывать вперед уменья,
Чуть-чуть стараний и стремленья
Добиться в жизни своего.
Не бойтесь чувства проявлять,
Интуиции доверять,
И вас тогда ЖЕЛЕЗНЫЙ ТИГР
Карьерным ростом наградит!
ТЕЛЕЦ (20.04-20.05)
К ТЕЛЬЦАМ ТИГР будет благосклонен,
И их успехами доволен.
Год будет полон радости и удивленья
Друзей забытых появленьем,
Любви прекрасной проявленьем…
И новым крупным измененьем:
В работе, имидже иль личной жизни
Ждут перемены, только ты
Случайно их не пропусти!
БЛИЗНЕЦЫ (21.05-21.06)
А БЛИЗНЕЦАМ придется постараться,
Чтоб ТИГР помог продвинуться вперед,
Работы трудной, главное, не бояться,
Профессионально за работу браться,
На качество работать, не спеша -
Награда ТИГРА будет хороша!
РАК (22.06-22.07)
ТИГР приготовил РАКУ удивленье,
Заветного желанья исполненье.
Но есть условие – оно невелико:
Не верить людям на слово легко.
И не пытайся переделать тех ,
Кто для тебя сегодня ближе всех!
ЛЕВ (23.07-22.08)
Чтобы в год ТИГРА обрести стабильность,
ЛЕВ должен проявить немалую активность.
Показывать всем силу и уменья
Ему придется целый год,
Не обойдется без невзгод,
Но ЛЕВ все трудности преодолеет,
И ТИГР тихонько подобреет –
Вознаградит от всей души
Ты только сильно не спеши.
ДЕВА (23.08-22.09)
Для ДЕВЫ год сулит интриги,
Возможны в личной жизни сдвиги,
Работа будет напрягать,
Но этим Вас не напугать!
Учитесь жить рационально,
Конфликтов избегать буквально,
И проживете год реально
Без упущений материальных.
ВЕСЫ (23.09-22.10)
ВЕСАМ предстоит непростое решенье –
Выбрать в жизни направленье,
Быть может, стоит все оставить
Или чего-нибудь подправить.
Каким бы ни было решенье ваше,
С ним станет жизнь милей и краше.
С родными предстоит настроить отношенья
И в этом тоже ждет удовлетворенье.
СКОРПИОН (23.10-21.11)
СКОРПИОНУ нужно обратить вниманье
На свою семью – родных, детей,
Проявить взаимопониманье,
И к общенью приложить старанье,
Избегать в общении трудностей.
На работе проявите твердость,
В принятии решений - скорость,
Решительность на пользу будет здесь
ТИГР не простит медлительность и спесь.
В итоге, показав лихую хватку,
Вы попадете в лидеров десятку.
СТРЕЛЕЦ (22.11-21.12)
СТРЕЛЬЦА при грозных переменах
Поддержат верные друзья.
Они и в радости и в горе
Неподалеку есть всегда.
ТИГР уважает чувства смелых,
И вам поможет он в любви,
В работе поддержать карьеру
И неприятелей смести.
КОЗЕРОГ (22.12-19.01)
КОЗЕРОГА ждет период испытаний -
ТИГР предоставит шанс и не один,
Но для исполнения желаний,
Преодолеть порог придется не один.
Избежать Вам не удастся ссадин,
Разочарований и обид,
Но по окончании испытаний
ТИГР Вас очень щедро наградит!
ВОДОЛЕЙ (20.01-18.02)
Для ВОДОЛЕЯ наступает время
Для сбора урожая от приложенных трудов,
Но чтобы не тянуло ноши бремя,
Не упускайте из виду врагов.
Никто не идеален в наши дни,
Есть и у вас секреты от других,
Чтоб правда Вам не принесла вреда,
Внимательными надо быть всегда!
РЫБЫ (19.02-20.03)
Для РЫБ год ТИГРА –
Год больших свершений,
Реализаций планов, перспектив,
Не нарушая прежнего движенья,
Вы совершите творческий прорыв.
Возможны в жизни вашей совпаденья,
Мистические тайны, снов исполненье,
Не бойтесь, все со временем пройдет,
Вас- Это от беды остережет.
Поделиться21317.12.2009 12:09:20
Ну почему?! Каждый год Мне предвещают:
Работа будет напрягать,
Но этим Вас не напугать!
Учитесь жить рационально,
А мужу:
Год больших свершений,
Реализаций планов, перспектив,
Не нарушая прежнего движенья,
Вы совершите творческий прорыв.
Возможны в жизни вашей совпаденья,
Мистические тайны, снов исполненье,
Так не честно!!!
Отредактировано Snoopy&July (17.12.2009 12:12:26)
Поделиться21517.12.2009 21:57:54
tyuko4ka, мрак! Наденьте нарядную одежду и выстроите детей...
Поделиться21617.12.2009 22:00:28
Так не честно!!!
Честно, честно!!!
У нас все тоже самое , только наобарот!!!
Да уж, ну и советы из Домоводства....
Поделиться21717.12.2009 22:01:42
Leks, детей нет, придется наряжать Гугу... и (о ужас!!!) молчать пока муж не поест
Поделиться21817.12.2009 22:03:59
Leks, детей нет, придется наряжать Гугу... и (о ужас!!!) молчать пока муж не поест
Точно! И... "Возможно она захочет поплакать"
Поделиться21918.12.2009 00:10:21
tyuko4ka, Ахаха!!! Представила себя с бантом:))). Про поплакать - вообще шедевр:))).