Купила компания "Мерседес" завод "АвтоВАЗ".Перенастроили производство,запускают конвейер...Бац!На выходе "Жигули"!
Демонтируют оборудование ,пригнали новое из Германии,установили,наладили,запуск ают...Снова "Жигули"!
Увольняют весь персонал завода,привозят работников из Германии,налаживают,проверяют,запус кают.Блин!!!На выходе опять - "Жигули"!
Около завода холм,на нём отдыхают гл.инженер и директор завода (оба с приставкой "экс").Смотрят на всё это.Инженер - директору:
-- А я тебе говорил -- место проклятое!!!А то всё "руки из жопы,руки из жопы".
Для поднятия настроения(часть III )
Сообщений 41 страница 60 из 1000
Поделиться4106.08.2009 16:30:55
Поделиться4206.08.2009 16:40:46
PARRIS какой замечательный ролик я даже прослезилась
Поделиться4307.08.2009 07:45:47
Мила, видео потрясающее
Поделиться4407.08.2009 10:42:05
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".
Поделиться4613.08.2009 18:52:36
Oleg,
Поделиться4713.08.2009 19:50:41
Oleg,
Олени слишком быстро бегают
Поделиться4816.08.2009 18:45:07
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
Поделиться5021.08.2009 12:19:45
Leks, бедная киса, такая паника, такой шок
Поделиться5125.08.2009 12:30:45
эх...что наша жизнь..скоро такие продукты будем есть
Поделиться5225.08.2009 12:45:57
> >> > > Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться!
> >> > >
> >> > > Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить судью?
> >> > >
> >> > > Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.
> >> > >
> >> > > Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
> >> > >
> >> > > Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо..
> >> > >
> >> > > Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!
> >> > >
> >> > > Сделать женщину счастливой не трудно,трудно самому при этом остаться счастливым.
> >> > >
> >> > > Cчастье иногда так неожиданно сваливаетса, что не успеваешь отскочить в сторону!
> >> > >
> >> > > Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать!
> >> > >
> >> > > Красть мысли у одного человека - плагиат, y многих - научное открытие.
> >> > >
*ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ!*
-
*А вы знаете, что есть натощак вредно?*
> >> > > - *А является ли каша в голове пищей для ума?*
> >> > > - *А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?*
> >> > > - *Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?*
> >> > > - *А мегабайт - это сколько в пол-литрах?*
> >> > > - *А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?*
> >> > > - *Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!*
> >> > > - *Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?*
> >> > > - *Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?*
> >> > > - *Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?*
> >> > > - *Если ты умнее всех, кто это поймет?*
> >> > > - *Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят hаушники?*
> >> > > - *Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?*
> >> > > - *Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!*
> >> > > - *Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?*
> >> > > - *Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?*
> >> > > - *Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!*
> >> > > - *Кто одомашнил тапки?*
> >> > > - *Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?*
> >> > > - *Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?*
> >> > > - *Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???*
> >> > > - *Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
> >> > > -*Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Поделиться5325.08.2009 13:28:32
Навеяло вот этим:
*А мегабайт - это сколько в пол-литрах?*
***
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы
Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...
Поделиться5426.08.2009 00:42:50
olyyk, Прикольно!
Поделиться5526.08.2009 13:13:28
Утащила у нивоводов))))
KEROSIN ©
Открыл тут капот одной Нивы, запустил туда свои щупалица...стал по привычке копаться. Взгляд упал на маленькую наклеечку возле радиатора. Прочитал...упал пацтол... Под столом
Итак, смотреть по порядку.
http://s42.radikal.ru/i095/0908/89/cc4b726c5cd1.jpg
http://i070.radikal.ru/0908/9c/7153b074df9f.jpg
http://s39.radikal.ru/i083/0908/f9/5cd48155ddf0.jpg
Поделиться5626.08.2009 15:03:19
Распорядок дня владельца щенка.
----------------------------------
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
Поделиться5726.08.2009 15:25:34
Распорядок дня владельца щенка.
СУУУПЕР!!
Поделиться6029.08.2009 23:04:47
Распорядок дня владельца щенка.
Получила посылочку для своих собак, а на коробке вот такая надпись:
Лежу-рыдаю...попало под настроение...вот прямо сейчас этим
Распорядок дня владельца щенка.
и занимаюсь... в квадрате