Надеюсь, что это новое для форумчан (трудно проверить были эти анекдоты или нет). Хороших выходных.

10 правил, которым нужно научить хорошую собаку:
1.Собака не имеет права входить в дом.
2.Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3.Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4.Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5.Ладно, пусть забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6.Хорошо-хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7.Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8.Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9.Собака может всегда спать под одеялом.
10.Хозяин должен попросить у собаки разрешение спать с ней под одним одеялом. __________________________________________________________________________________________________ Новые породы собак:
Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты на кого-нибудь, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрётся, там и спит.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберёшь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау", любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. __________________________________________________________________________________________________ Встречаются две подруги.
— Посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку.
— У тебя есть выход — отравить.
— Кого?
— У тебя есть выбор. __________________________________________________________________________________________________ — Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. __________________________________________________________________________________________________ На прогулке:
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи... __________________________________________________________________________________________________ Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем! __________________________________________________________________________________________________ Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки... __________________________________________________________________________________________________ Сенбернары - большие, умные собаки. В горах находят потерявшихся туристов. Тем и живут. __________________________________________________________________________________________________ На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, собака-то найдет... __________________________________________________________________________________________________ Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла." __________________________________________________________________________________________________ — А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! __________________________________________________________________________________________________ Звонок ветеринару:
— По-моему, моя собачка заболела…
— А почему вы так думаете?
— Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет! __________________________________________________________________________________________________ НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... __________________________________________________________________________________________________ ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь?»
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась?»
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее. __________________________________________________________________________________________________ ЧЕМ СОБАКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ? ТЕМ ЧТО:
1. Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2. Собака понимает, что вы ее хозяин.
3. Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4. Собака думает, что вы замечательно поете.
5. Собака любит грубые игры.
6. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
7. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
8. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
9. У собаки 10 сисек.
10. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
11. Собака не берет на время ваши рубашки.
12. Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
13. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
14. Собака не ходит по магазинам.
15. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
16. Собака не плачет.
17. Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть свою правоту.
18. Редкая собака вас переживет.
19. Родители собаки никогда не приходят.
20. Собака проводит в ванной считанные секунды.
21. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.
22. Законно держать собаку в доме привязанной.
23. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.
24. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть. - Чем женщина лучше собаки? Тем, что в обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ И СОБАКИ ПОХОЖИ? ТЕМ ЧТО:
1. И те и другие глупо выглядят в шляпах.
2. И те и другие придают слишком большое значение ласке.
3. И те и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
4. И те и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
5. И те и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.
6. И те и другие никогда не поймут футбол.
7. Никогда не угадаешь, что у них на уме. __________________________________________________________________________________________________ Hа какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней ( без такой справки кошек и собак не пускают в самолет). Справку получил. В ней было следующее:
Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка. __________________________________________________________________________________________________ К соседу-ветеринару бабуля-божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает
- вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать... Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
-Бабка, а ты собачку-то стригла?
-Стригла, милок, стригла.
-Давно?
-В аккурат за день до того, как он есть перестал.
-Бабка, РЕЗИHКУ-ТО СHИМИ!!!!! ( для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались )))))))))
Песик просто не мог пожрать, потому что резинку забыли снять!!! __________________________________________________________________________________________________ Вредные советы (почти по Г. Остеру)
Вот купили Вы щеночка?
Добермана иль овчарку
Или что-нибудь покруче?
Замечательный малыш!
Он пока еще не страшный?
Зубки очень небольшие?
И порой - совсем не больно - он Вас за руку куснет.
Вот он треплет за штанину благодушного владельца И бросается, играя, или лает на него?
Никогда не пресекайте это ценное занятье, а за ушком почешите И печенье суньте в пасть.
А когда щеночек милый превратится в волкодава,
В благодарность за науку он Вам руку отгрызет. __________________________________________________________________________________________________ 10 ПРИЧИН ЗАВЕСТИ СОБАКУ:
1.Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной
2.Вы никогда не любили спать целую ночь
3.Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW
4.Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво
5.Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д.
6.Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику
7.Вы никогда не ругались со своими соседями
8.Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы
9.Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью
10.Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашей супруги о совместной жизни до гробовой доски
Перевод А. Г. Ласточкина __________________________________________________________________________________________________ Вы - настоящий "собачник", если:
Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
Вы называете себя Мамой и Папой.
Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день.
Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете! __________________________________________________________________________________________________ Письма собак Богу
Дорогой Бог, Скажи, пожалуйста, почему люди любят нюхать цветы, но редко нюхают друг друга? Почему у них такое извращенное отношение к жизни?
Дорогой Бог, Когда мы попадем на небеса, сможем ли мы спать на твоем диване? Или опять будут проблемы, как тут, на Земле?
Дорогой Бог, Если собака лает со всей мочи в лесу и никто ее не слышит, она все еще плохая собака?
Дорогой Бог, Когда друг моей хозяйки приходит к нам в гости, от него исходит какой-то странный мускусный запах... В чем это он выкачивается?
Дорогой Бог, Правда ли, что на небесах к каждому обеденному столу приставлена собачья лесенка?
Дорогой бог, Если в следующей жизни мы станем людьми, это хорошо или плохо?
Дорогой Бог, Побольше мясных шариков и поменьше спагетти, пожалуйста.
Дорогой Бог, Мы, собаки, понимаем человеческие команды, которые подаются голосом, свистом, руками, ультразвуковым свистком, фонариком, электромагнитными энергетическими полями. А что понимают люди?
Дорогой Бог, Существуют ли собаки на других планетах или мы одни? Я часто выл на луну и звезды, но в ответ слышал только лай с соседней улицы.
Дорогой Бог, Есть ли на небесах почтальоны? Если да, придется ли мне извиняться?
Дорогой Бог, Правда ли, что собак не впускают в рестораны потому что мы никогда не можем сообразить, чего же НЕ заказывать? Или это опять из-за ковров?
Дорогой Бог, Когда моя семья садится кушать, они всегда благословляют свою еду. Но они никогда не благословляют мою. Поэтому мне приходится быстро вилять хвостом, когда они наполняют мою миску. Заметил ли ты мое благословение?
Дорогой Бог, Я всю жизнь живу в питомнике для домашних животных и у меня есть все, что мне необходимо. Но у многих здешних котов есть имя, а у меня нет. Можешь ли ты дать мне имя? Это было бы неплохо для моего чувства собственного достоинства.
Дорогой Бог, Новый терьер, с которым я теперь живу, напИсал на ковер. Мне кажется, моя семья может обвинить в этом меня, поскольку они считают что я ревную их к этой глупой собаке. Поскольку обоняние у людей начисто отсутствует, как я мог бы убедить их в своей невиновности? Продаются ли в зоомагазинах детекторы лжи? __________________________________________________________________________________________________ - Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять. __________________________________________________________________________________________________ ЧЕМ ПОЛИТИКИ ПОХОЖИ НА СОБАК:
1. Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2. Политики, как и собаки, любят собираться в стаи и выдвигать вожаков.
3. Всегда кидаются на чужих.
4. Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5. Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6. Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7. Чем меньше политик, тем больше визга.
8. Породистые политики увешивают грудь медалями.
ЧЕМ ПОЛИТИКИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ СОБАК:
1. Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2. Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3. Никому в голову не придет назвать политика другом человека. __________________________________________________________________________________________________ Медведи не едят медведей Тигры не едят тигров А собаки не едят докторскую колбасу __________________________________________________________________________________________________ Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент. __________________________________________________________________________________________________ Семнадцать лет подряд Петрович вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Он проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал,вздыхал - и наконец разбудил жену:
-Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять? __________________________________________________________________________________________________ Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?! __________________________________________________________________________________________________ Идет "новый русский" с пит-булем, а навстречу, по виду, лох какой-то с таксой. НР типа своего с поводка отпускает, пит подбегает и на таксу. А та пасть разевает, хрум и пита проглатывает. НР челюстью вниз:
- Ты блин мужик своего пса за сколько брал?
А тот ему:
- 3 штуки баксов.
- А за что столько???
- Штука за крокодила и две штуки пластическая опирация. __________________________________________________________________________________________________ После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес. __________________________________________________________________________________________________ Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. __________________________________________________________________________________________________ Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. __________________________________________________________________________________________________ Объявление: "Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей." __________________________________________________________________________________________________ - Моя собака такая же умная, как и я сам.
- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных. __________________________________________________________________________________________________ Пропала собака, бультерьер нашедшему царство небесное... __________________________________________________________________________________________________ Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается! __________________________________________________________________________________________________ Забрался вор в квартиру. Тихонько проходит в комнату, включает свет и видит - сидит огромный дог и рычит. Вор потихоньку пятится назад. Вдруг раздается голос:
- Ты вор?
Вор смотрит наверх и видит говорящего попугая в клетке. Шипит ему:
- Тихо!
Попугай опять:
- Ты вор?
- Тихо ты... ты что, больше слов не знаешь?
- Знаю - ФАААС!!!!! __________________________________________________________________________________________________ У одинокой старушки умерла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная? __________________________________________________________________________________________________ Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой? __________________________________________________________________________________________________ Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! __________________________________________________________________________________________________ Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. __________________________________________________________________________________________________ Хозяин дома вешает на калитку табличку: "Осторожно! Злая собака!"
На следующий день обнаруживает, что какой-то злоумышленник дописал: "Без зубов".
Он взял уголёк и дописал: "Зато засасывает насмерть." __________________________________________________________________________________________________ Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье,у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе. __________________________________________________________________________________________________ Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел... __________________________________________________________________________________________________ Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- Почему?
- Постоянно что-нибудь роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить. __________________________________________________________________________________________________ ПРАВДА ЖИЗНИ.
Как встретить любовь всей жизни, если у вас есть три собаки и четыре кошки? Люди, обожающие домашних животных и жертвующие многим в своей жизни ради них - особенные люди. Простому обывателю подчас непонятно, зачем в доме его соседа проживает так много четвероногих или пернатых, хвостатых или пресмыкающихся обитателей. Подобные люди часто несчастливы в личной жизни, и им трудно встретить свою половину, разделяющую подобную страсть к животным.