Биглефорум - форум для любителей породы БИГЛЬ

Объявление



ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ ПОРОДЫ БИГЛЬ!

Вы Новичок и только 15 дней с момента регистрации на форуме и 30 сообщений отделяют вас от следующего статуса и снимают все ограничения, подробнее >>

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Биглефорум - форум для любителей породы БИГЛЬ » Смешное » Для поднятия настроения(часть III )


Для поднятия настроения(часть III )

Сообщений 1 страница 20 из 1000

1

проверим свою толерантность ;)

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про…л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Про…нную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на … строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на … строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Отредактировано Marysia (11.07.2009 01:12:40)

2

Письма в журнал "ЗДОРОВЬЕ".

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.

4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.

6. Как вывести ворсистость на лице?

7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.

8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".

9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.

12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.

13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.

14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.

15. У меня есть жена, если так можно выразиться.

16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.

17. Не вредны ли фрукты с кладбища?

18. Я себя чувствую, но очень плохо.

19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.

20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?

21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.

22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.

23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".

24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.

25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?

26. Испытываю адские боли в области человека и личности.

27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.

29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.

30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.

31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии

3

Привет Крылову !!! :cool:

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пёр муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывёт неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.
-Куда летишь, скажи, подруга,
Не зная сути бытия?
-Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей.
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи брёвна снова,
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он мудак.

4

Marysia:D  :D

Marysia написал(а):

у меня перестал работать сексуальный аппарат

Вспомнился ооочень старый анекдот времен борьбы с самогоноварением.
Решил сосед досадить соседу и написал на него заявление в милицию, что сосед имеет дома самогонный аппарат. Милиция тут же с обыском. Всю квартиру перерыли и, наконец, нашли на антресолях старый, ржавый самогонный аппарат. Мужик: "Да не варю я самогон! Видите, аппарат заржавел давно." Милиция: "Но аппарат-то есть!"  Мужик: "Эх, ладно! Берите меня тогда и за изнасилование."  Милиция: "Так, кого и когда изнасиловали?" Мужик: "Да никого. Но аппарат-то у меня есть!"

5

очередная китайская подделка

6

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!

Трое человек читают обьявление в газете: "Боксер, 2 года, ищет невесту".
Реакция:
- Да здесь наверно опечатка - боксеру 22 года
- Да нет, наверно он два года невесту ищет.
- Идиоты, это про собак!

Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла.»

7

Не знала в какой раздел определить... Пусть будет здесь... Было бы смешно, если бы не так грустно...

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась».

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему».

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин».

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп».

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю».

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься».

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
«Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Отредактировано Svetlana (14.07.2009 16:37:19)

8

http://mcdowns.livejournal.com/253921.html

9

Реальные надписи в маршрутках %-) 

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!

Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!

Говорите громче - глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Закурил сам - угости водителя.

При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе.

Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.

Книга жалоб - в следующей машине.

Водителя руками не трогать!

Это не Билайн - все входящие платят.

Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше едешь!

Надпись на двери: Дверями не трахать.

На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!

На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.

За разменной монетой к водителю не обращайтесь.

Размножайтесь между собой.

На заднем стекле: Этот зад стоит денег!

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

По салону не бегать.

Место для удара головой. (обычно пишут над дверью)

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя.

Уважаемые пассажиры, просьба: занимаясь сексом, маршрутку не раскачивать!

Не давайте купюры в 500 и 1000 рублей. Сдачу не унесете!

Проезд стоя запрещен - водитель итак давно без прав!

Девушкам в бикини проезд бесплатный!!

Водитель Петров Алексей Викторович женат.

если вы видели еще что-то дополняйте))))) посмеемся над остроумием водителей))))

10

Даша и Мервил Гуд, В дополнение:
Надпись в маршрутке в Крыму на "серпантине":
Если страшно на поворотах, закрывайте глаза. Наш водитель так и делает.

В Москве:
Берегите дверь. Это ваш единственный выход.

11

Милан и Ко, Жуть!  o.O  :D

12

Обязательно досмотрите до конца, ролик я бы назвала Доигрались :)

13

Марина и Джоли написал(а):

Надпись в маршрутке в Крыму на "серпантине":Если страшно на поворотах, закрывайте глаза. Наш водитель так и делает.

м-дя.... :D

14

Из милицейских протоколов...

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...Из милицейского протокола:

Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Из уголовного дела "... удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson...".

Из протокола:
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.

...Задерженый был ранен в правое полуж#пие.

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученный собаки.

Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

15

Svetlana написал(а):

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

- :D

16

Даша и Мервил Гуд,
- чувствуется, на одних маршрутках ездим :)

17

KIM, эт точно :flag:

18

ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ…

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
           ***
http://i056.radikal.ru/0907/09/2dca7afbb11d.jpg
http://i024.radikal.ru/0907/97/d96fe136e4dd.jpg
http://i028.radikal.ru/0907/b2/a77de28cf15a.jpg
http://s14.radikal.ru/i187/0907/57/649cd739247f.jpg

19

Leks написал(а):

ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

А мне вот это очень нравится:
"Увидев монастырь, Мцыри упал без памяти, где и был найден"

Некоторое время назад дали проверить перевод на английский меню одного нашего ресторана. Там была интригующая рубрика: Blame of France. До меня не сразу дошло, что это перевод русского "Французские вина"

20

Сегодня пришло сообщение от моего друга :) я долго смеялась:

"на елагинском острове минизоопарк есть, там боров живет, здоровенный, черный....
жена мне сейчас пишет.........были в елагинском,................лежит на солнце боров тут. я спрашиваю. у паши.(их сын)  кто это? он говорит с ходу и громко "Папа""


Вы здесь » Биглефорум - форум для любителей породы БИГЛЬ » Смешное » Для поднятия настроения(часть III )